‎TOKYO NĂM 1982
‎Cái máy ngu ngốc. Cứ thua mãi thôi.
‎Cái này trông ổn hơn đấy.
‎Xin lỗi, cho qua. Xin lỗi nhé.
‎Tuyệt.
‎Máy này chơi miễn phí.
‎Tôi ngồi nhé.
‎Nào, dậy đi.
‎Hả? Tôi được chơi à?
‎Cảm ơn nhé!
‎Em phải chuẩn bị đi làm đây. ‎Anh chắn đường quá.
‎Em ghét tiếng đó.
‎Sao ai cũng phát cuồng ‎với món đồ chơi đấy nhỉ?
‎Này, anh đã ở đây được khá lâu rồi đấy.
‎Anh xin lỗi.
‎Ý em không phải vậy.
‎Em không phiền chút nào đâu.
‎Em không quan tâm anh là ai ‎hay anh đã làm những gì.
‎Cho nên...
‎đừng bỏ em nhé.
‎Em đi đây.
‎Tạm biệt.
‎Toru Muranishi à?
‎Có gì buồn cười đâu.
‎Chủ tịch, anh trông ổn quá.
‎Tiền đâu?
‎Vẫn ở trong tủ khóa thôi.
‎Bọn tôi vẫn vận hành công ty được, ‎nhưng cảnh sát sẽ không để chúng ta yên.
‎Ta đang mất khách.
‎- Xin lỗi vì làm khó các anh. ‎- Không sao.
‎Ba hôm nữa anh vẫn đến được chứ?
‎Quản lý các chi nhánh đang thấp thỏm ‎vì anh vắng mặt quá lâu.
‎Anh đến thăm thì tốt quá.
‎Thôi được.
‎Tôi sẽ đến Hokkaido.
‎Trên đó có lạnh không? Tôi chẳng nhớ nữa.
‎Hả?
‎Anh đi đâu muộn thế?
‎Anh sẽ đi vắng vài hôm.
‎Em hiểu rồi.
‎Lúc nào về cũng được nhé.
‎Em nghĩ là em yêu anh rồi.
‎SAPPORO
‎Thôi nào. Ít nhất cũng phải chọn ‎tấm nào đẹp hơn chứ.
‎Đi nào.
‎TRUY NÃ ‎PHẦN THƯỞNG: MỘT TRIỆU YÊN
‎Chủ tịch, gặp anh thật tốt quá.
‎Chủ tịch, lâu quá không gặp rồi.
‎Hẳn anh mệt rồi. ‎Chúng tôi đã đặt phòng cho anh.
‎Các người bị đần à? ‎Ở đây sẽ gây chú ý đấy.
‎Ra ngoài đi.
‎- Xin mời. ‎- Xin mời.
‎- Kitamori. ‎- Vâng.
‎Nóng đến vậy cơ à?
‎Sao cơ? Không, tôi chỉ...
‎- Toshi, chạy thôi. ‎- Hả?
‎Bắt lấy họ!
‎Dừng lại!
‎Lũ khốn! Dừng lại!
‎TIỆC SAU ĐÁM CƯỚI
‎Đừng để mất dấu!
‎Một, hai, ba, bốn!
‎Ồ, Jackie!
‎Muranishi!
‎Tỉnh táo lại đi!
‎Muranishi!
‎Chào mừng quý vị đến với ‎chuyến tham quan Sapporo.
‎Tên tôi là Yasuko Kitamura. ‎Tôi sẽ là hướng dẫn viên ngày hôm nay.
‎- Chào, Yasuko! ‎- Cảm ơn quý vị.
‎Này, các chàng trai, ‎các cậu đang ngồi ghế của tôi.
‎Các cậu nhầm xe rồi.
‎Kiểm tra lại đi.
‎Tôi kiểm tra kỹ lắm rồi.
‎Tôi luôn tự hỏi...
‎Nếu biết rằng nước dùng ngon nhất ‎làm từ nước tương,
‎sao phải làm mì ramen loại khác chứ?
‎Tôi chưa từng thích món mì miso ramen ‎vùng Sapporo.
‎Những điều nhỏ bé ‎đôi khi có thể trở nên đại trà.
‎Cái quái gì vậy!
‎Đứng dậy.
‎Trò trốn tìm này dài hơi thật đấy.
‎Cảm ơn vì đã giúp nhé.
‎Lũ phản bội!
‎Vào đi.
‎Anh cũng thế.
‎Thể hiện đúng bản chất con người ‎thì có gì là sai?
‎Tôi nói cho anh nghe.
‎Không phải sai vì nó khiêu dâm.
‎Sai vì chính phủ bảo thế.
‎Vào đi.
‎LOẠT PHIM CỦA NETFLIX
‎Thằng con trai vô dụng!
‎Giết nó đi! Xin hãy giết nó cho tôi!
‎Đừng có chết đấy.
‎Mẹ cần tiền của con để sống.
‎Thưa bà, bà ổn chứ?
‎Ta không còn là người nhà nữa.
‎Tôi sẽ nuôi Mayumi và Daisuke.
‎Thằng con ngu ngốc!
‎Hãy ra ngoài cho thoáng nào. ‎Bà sẽ ổn thôi.
‎Bên trái cao hơn một chút,
‎và cho cái vòng bên trái to hơn nữa.
‎Góc của tay trái cũng khác hẳn.
‎Điều đó quan trọng đấy.
‎Vị trí của bàn tay thay đổi mọi thứ.
‎- Hirata. ‎- Vâng.
‎Thay ga giường đi. Sai màu rồi.
‎Vâng ạ.
‎Tay trái của cô ấy không che vùng kín.
‎Cô ấy đang tự thỏa mãn bằng đầu ngón tay.
‎Nhìn này, nhẫn ở ngón út
‎được làm bằng chất liệu cứng ‎để nhấn mạnh cơ thể mềm mại của phụ nữ.
‎- Hiểu chưa? ‎- Vâng.
‎Bông hoa hồng bên tay phải đại diện cho ‎tình yêu vĩnh cửu và sự dâng hiến.
‎Góc đặt tay, vị trí của đồ vật, ‎các thành phần...
‎Tất cả những thứ đó!
‎Mọi thứ đều được tính toán kỹ lưỡng.
‎Trong tranh...
‎có câu trả lời cho vẻ đẹp của nó.
‎Khách đã đến rồi ạ.
‎Bảo anh ta đợi đi.
‎Thưa ngài, đó là ông Nishiguchi. ‎Ngài chắc chứ?
‎Cứ bảo anh ta đợi đi.
‎Cảm ơn.
‎Xin mời dùng trà.
‎Cảm ơn sự hiếu khách của anh.
‎Nhân viên của tôi ‎có một nông trại trà ở quê nhà.
‎Bố mẹ anh ta ‎hàng năm đều gửi trà cho, ngon lắm.
‎Mời các anh.
‎- Xin cảm ơn. ‎- Cảm ơn.
‎Đúng là ngon thật.
‎Có vẻ đến các nông trại trà gần đây ‎cũng phải đối mặt với cạnh tranh gay gắt.
‎Hàng điện tử tiêu dùng ‎như chúng tôi cũng vậy.
‎Cuộc chiến định dạng với Betamax ‎đã đạt đỉnh điểm.
‎Vận mệnh của công ty chúng tôi ‎nằm trong tay ông, thưa Chủ tịch Ikezawa.
‎Nói thế thì hơi quá.
‎- Lấy đi. ‎- Vâng.
‎Tôi xin phép.
‎Không cần phải trả lại.
‎Chúng tôi chỉ cần nhờ ông giúp chúng tôi
‎thắng cuộc chiến định dạng video.
‎Xin hãy giúp chúng tôi!
‎Đúng là thời kỳ ‎của tạp chí người lớn đã qua.
‎- Mang nó vào đi. ‎- Vâng.
‎Tặng cái này làm quà ‎cho mỗi khách mua đầu VCR.
‎Sản phẩm đầu tiên của chúng tôi đấy.
‎- Tuyệt quá. ‎- Đúng thế.
‎- Anh Nishiguchi. ‎- Vâng?
‎Tôi xin được đoán.
‎Công ty anh rồi sẽ nắm độc quyền ‎thị trường đầu VCR...
‎nhờ có video người lớn của tôi.
‎Cảm ơn ông rất nhiều!
‎Cảm ơn ông!
‎HIỆU THUÊ VIDEO THIÊN ĐƯỜNG
‎Thứ giả tạo vớ vẩn gì đây?
‎Cho tôi xem thẻ thành viên.
‎Thẻ thành viên.
‎- Cảm ơn quý khách. ‎- Tạm biệt!
‎- Hãy quay lại nhé. Bảo trọng. ‎- Tất nhiên rồi.
‎Tôi phải quay lại làm việc đây.
‎Cô đến từ Fukushima, đúng không?
‎Sao anh biết?
‎Do phương ngữ.
‎Tôi cũng đến từ Fukushima.
‎Vậy ư?
‎Thật trùng hợp.
‎Vậy thì...
‎của anh đây.
‎Cá trích muối, hương vị quê nhà.
‎Chắc tôi sẽ uống một ly ‎với đồng hương Fukushima.
‎Cảm ơn anh.
‎Nào, nâng ly vì hai tâm hồn cô đơn.
‎Cảm ơn anh.
‎Đã lâu rồi tôi mới uống nhiều như vậy.
‎Tôi xin phép.
‎Cẩn thận.
‎Lấy nước cho cô nào.
‎Nhưng tôi đang vui mà.
‎Từ từ nào.
‎Tửu lượng của anh tốt thật.
‎Chồng cô làm việc ‎cho bên đường sắt quốc gia à?
‎Vâng.
‎Anh ấy bán cơm hộp bento ở ga Sapporo.
‎Lạnh quá.
‎Tôi lại đây.
‎Chân tôi lạnh quá.
‎Mặt anh... Anh không say.
‎Tối nay tôi uống nhiều quá.
‎Này...
‎Đứng dậy đi.
‎Làm tư thế đứng đi.
‎Cô...
‎Cô làm như thế này với chồng à?
‎Vâng, chúng tôi luôn làm tư thế đứng.
‎Nữa đi! Đi một vòng đi!
‎Đúng rồi!
‎Cơm hộp bento đây!
‎Cơm hộp bento ngon đây!
‎Mình ơi!
‎Cơm hộp bento ngon đây!
‎Cơm bento cua, ‎cơm bento mực, gì cũng có đây!
‎Mình ơi!
‎- Cơm hộp bento ngon đây! ‎- Mình ơi!
‎Gọi tên em đi. Yoko.
‎Yoko.
‎Em dậy rồi.
‎Đẹp quá.
‎Cảm ơn anh.
‎Xin chào.
‎Xin lỗi vì ra sớm hơn.
‎Cũng không khác nhau mấy.
‎Chắc vậy.
‎- Đi thôi. ‎- Ừ.
‎Này.
‎Tiếp theo là gì?
‎Nếu chúng ta hợp tác,
‎- phải là khiêu dâm! ‎- Phải là khiêu dâm!
‎Anh nghĩ sao?
‎Tôi muốn có thêm nhiều biến thể ‎từ một góc khác.
‎- Từ một góc khác à? ‎- Ừ.
‎Treo người nô lệ lên.
‎Được.
‎Tôi xin phép.
‎Ngày mai tôi đi du lịch với văn phòng,
‎nên đừng để lại vết hằn dây.
‎Đến nhà tắm công cộng hả?
‎- Dùng nến vậy. ‎- Được.
‎- Không dùng dây à? ‎- Không.
‎- Tôi xin lỗi, tôi biết tôi là nô lệ... ‎- Đừng lo.
‎Mau làm xong để còn đi uống nào.
‎Anh đến rồi!
‎Đã lâu không gặp.
‎Anh được thả rồi.
‎Anh chụp gì thế?
‎Một bài cho tờ S&M Eyes.
‎- Trò S&M này hợp với anh đấy. ‎- Vâng.
‎Anh bỏ việc này được không?
‎Tất nhiên là được.
‎Chúng ta sẽ làm gì?
‎Ta sẽ đi Tokyo.
‎- Tokyo ư? ‎- Ừ.
‎Đi thôi.
‎Chà, nghe thú vị đấy.
‎TOKYO NĂM 1984
‎Anh Muranishi, anh nên làm chủ tịch.
‎Không. Phải là anh chứ, Kawada.
‎Tốt hơn một gã có tiền án.
‎Được. Tôi sẽ làm hết sức mình.
‎- Cảm ơn anh. ‎- Vâng.
‎Nhưng anh biết đấy,
‎bini-bon‎ là một chuyện,
‎nhưng ngành video người lớn ‎đã được thành lập.
‎Một cuộc cách mạng đó, các anh. ‎Ta sẽ khuấy đảo mọi thứ.
‎Cách mạng ư?
‎Từ tạp chí đến video khiêu dâm.
‎HÃNG PHIM SAPPHIRE
‎Xin chào.
‎Ồ, tôi không ngờ là anh đến!
‎Rộng bất ngờ, đúng không?
‎Cảm ơn vì đã móc nối.
‎Đừng khách sáo. Tôi kiếm được bộn tiền ‎nhờ việc bán tạp chí của anh.
‎Tay yakuza gác kiếm ‎chuẩn bị quay lại rồi à?
‎Này, cẩn thận cái mồm.
‎Không sao đâu. Đưa giấy tờ cho họ.
‎- Cái gì đây? ‎- Bản đồ địa bàn ở Kabukicho.
‎Nhớ kỹ nó và đi đứng cho cẩn thận, ‎kẻo hối hận đấy.
‎Đầu tiên thì đi ăn cái gì ngon đi đã.
‎Tuyệt, cảm ơn nhé!
‎Đừng nên làm vậy.
‎Cần giúp gì thì gọi tôi.
‎Nhìn này.
‎Cái gì thế?
‎Megumi này.
‎Ta không được nhìn, đúng không?
‎Nghe nói muốn nhìn phải đóng thêm.
‎Trật tự đi.
‎- Thật à? ‎- Cái gì thế?
‎Tập trung vào, mọi người. Sắp hết giờ rồi.
‎Tập trung vào!
‎Xốt cà chua ngon lắm.
‎Lát nữa gọi cả tráng miệng nữa nhé.
‎Không phải tráng miệng, mà là ‎dolce‎. ‎Ở Ý họ nói như vậy ạ.
‎Con biết nhiều thật.
‎Mẹ ơi, con muốn sau này được đi du học Ý.
‎Con muốn theo đuổi hội họa.
‎Cảm ơn vì đã đợi. ‎Đây là món cá chỉ vàng ‎acqua pazza‎.
‎Xin mời.
‎Xin con...
‎Sao thế mẹ?
‎Mẹ ổn chứ?
‎Mẹ muốn con...luôn ở bên mẹ.
‎Con xin lỗi.
‎- Mẹ yêu con. ‎- Con biết.
‎Con xin lỗi.
‎- Thua mất 20.000 yên rồi! ‎- Này, lũ thảm hại.
‎Chà, bẩn thật đấy.
‎Đúng là một bãi rác.
‎Nơi hoàn hảo cho lũ chuột cống.
‎Cần theo dõi sát sao ‎những tên tội phạm kinh tởm như các anh.
‎Công chúng muốn thế.
‎Anh muốn gì?
‎Ngậm cái mồm thối lại đi, đầu xoăn.
‎Gì cơ?
‎Đầu anh cũng xoăn còn gì.
‎Đầu tôi đẹp hơn.
‎Tôi dùng máy uốn xoăn tốt hơn.
‎- Lọn xoăn của anh thật tệ hại. ‎- Đó là phong cách của tôi.
‎Này! Cái quái gì, trung học PL kìa!
‎Cá độ thể thao à?
‎To gan đấy.
‎Lúc nào tôi cũng theo dõi các anh.
‎Anh là ai?
‎Chủ tịch của công ty này.
‎Mọi yêu cầu cần được thông qua tôi.
‎Nếu anh nói thế.
‎Lần sau đến,
‎nhớ mang lệnh khám xét.
‎Lũ khốn.
‎Vì chúng mà lỡ mất ‎phần hay nhất của trận đấu rồi.
‎Mời ông xem.
‎KẾ HOẠCH KINH DOANH
‎NGÂN HÀNG KYORITSU
‎Cậu muốn vay tiền để làm phim khiêu dâm ư?
‎Đúng vậy.
‎Xin hỏi ông có đầu VCR ở nhà không?
‎Có.
‎Gia đình tôi thích xem phim nước ngoài.
‎Ông có biết thể loại ‎nổi tiếng nhất trên thế giới...
‎là phim khiêu dâm không?
‎Ông có thể thỏa thích xem ‎va chạm xác thịt,
‎nên cũng không lạ gì.
‎Đầu VCR ngày càng bán chạy ‎là nhờ phim khiêu dâm.
‎Ông nghĩ sao?
‎Ông cũng xem mà, đúng không?
‎Đúng vậy.
‎Đồ hứng tình.
‎Đến nơi rồi.
‎Này, thấy chiếc xe thế nào?
‎Tôi mua rẻ ‎từ một gã định bỏ trốn khỏi thị trấn.
‎Này.
‎Đây là tay chân mới của chúng ta.
‎Tự giới thiệu đi.
‎Tôi là Mitamura.
‎Sao anh lại ở đây?
‎- Tôi muốn là Akira Kurosawa tiếp theo. ‎- Kurosawa ư?
‎Chúng tôi chỉ làm video người lớn thôi.
‎Ôi trời.
‎- Nhưng Toshi nói... ‎- Đừng lo.
‎Chàng trai to xác này là Goto.
‎Tôi là Goto. Tôi từng chơi phòng vệ ‎trong một giải bóng bầu dục không chuyên.
‎- Biệt danh là Gotchi. ‎- Tôi sẽ gọi là Bóng Bầu Dục.
‎- "Bóng Bầu Dục" ạ? ‎- Nghe hay đấy.
‎- Vậy gọi tôi là Bóng Bầu Dục. ‎- Được rồi, mau lên xe nào! Đi thôi!
‎- Trước đây anh làm gì? ‎- Tôi ở trong đội bóng chày của trường.
‎- Không phải chơi thể thao. ‎- Thì...
‎- Trước khi đến đây cơ. ‎- Tôi đã tắm.
‎Thế này được chưa?
‎Được, giờ thêm bột khoai tây vào.
‎Vâng, bột khoai tây.
‎- Đừng cho quá nhiều. ‎- Vâng.
‎- Dùng lòng đỏ trứng để chỉnh màu. ‎- Vâng.
‎Miếng che vùng kín thế này được chưa?
‎Nên nhỏ hơn 3,5cm. ‎Vừa đủ để che vùng kín thôi.
‎Rõ.
‎Trông dễ thương chưa kìa. ‎Trang điểm đúng là đặc quyền của phụ nữ.
‎Xong rồi đây. Cô thấy sao?
‎Cảm ơn anh.
‎- Dán cái này vào đi. ‎- Vâng.
‎- Được rồi. ‎- Ừ.
‎Cái này ở đằng trước.
‎- Vâng. ‎- Tôi sẽ kéo một tí nhé.
‎- Tốt, xong rồi đấy. Dán cái này ra trước. ‎- Vâng.
‎Chà.
‎Vậy mọi thứ ta thấy đều là giả.
‎Tất nhiên. Tinh dịch là giả đấy.
‎- Thế này được chưa? ‎- Được rồi.
‎Vùng kín được che. Quan hệ giả.
‎Cho tôi xem nào. Được rồi đấy.
‎Tôi không muốn làm đâu.
‎Tôi không muốn đóng video bẩn đâu.
‎Nghe đây.
‎Cả đoàn đang đợi cô đấy. Nhanh lên.
‎Tôi không muốn.
‎Vậy trả tiền cho mọi người đi.
‎Này, không được dọa cô ấy thế.
‎Đừng chõ mũi vào. Không phải việc của cô.
‎Nó sẽ ảnh hưởng đến buổi ghi hình.
‎Chỉ là phim khiêu dâm thôi.
‎Chúng ta chỉ ở đây vì phim bị hủy.
‎Làm cái việc ngu ngốc này cho xong đi. ‎Nhanh lên.
‎Kịch bản dở thật đấy. ‎Phim của dân nghiệp dư à?
‎Điên rồi đúng không?
‎Này, họ đến rồi! Lại đây! Hướng này!
‎Lại gần đây! Được rồi.
‎Tốt, dừng lại!
‎Cảm ơn nhé.
‎Tạm biệt.
‎- Khi nào xong thì gọi anh nhé. ‎- Vâng. Tạm biệt.
‎Chào, cô đến rồi!
‎- Tuyệt. ‎- Tuyệt.
‎- Tuyệt vời. ‎- Ngôi sao của hôm nay đây rồi.
‎Kịch bản của cô đây.
‎Cái gì đây? "‎Kokoen‎"? ‎Tên một quán nướng à?
‎Dạy cô ấy phát âm đi.
‎Đừng có phiền nữa!
‎Dừng lại đi. Rõ ràng cô ấy đang sợ.
‎Anh lừa cô ấy à?
‎Tất nhiên là không. Cô ấy đồng ý mà.
‎Cô đi được rồi đấy.
‎- Tôi không làm được! ‎- Khoan.
‎Gì chứ? Này.
‎Này! Đợi đã!
‎- Này. ‎- Này.
‎- Chuyện gì thế? ‎- Trời ạ.
‎Anh muốn làm người hùng à?
‎Anh cũng đi được rồi đấy.
‎Tay đạo diễn phim khiêu dâm non nớt này ‎nghĩ mình là ai?
‎Chúng tôi thường quay phim thật...
‎Nghe đây, đồ khốn.
‎Người ta thà xem phim khiêu dâm của tôi ‎còn hơn mớ phim dở tệ của anh!
‎Thật vớ vẩn.
‎Chúng ta đi! Nghe rồi đấy!
‎Ta đi thôi!
‎Cô sẽ ở lại chứ?
‎Vâng! Tôi là Junko Koseda. ‎Rất vui được gặp anh.
‎Mừng cô gia nhập.
‎- Rất vui được gặp, tôi là Naoko! ‎- Tôi cũng vậy.
‎- Rồi, trang điểm cho cô ấy đẹp vào. ‎- Vâng.
‎- Làm phép đi. ‎- Vâng.
‎Bắt đầu thôi.
‎- Bóng Bầu Dục, anh lo máy quay. ‎- Vâng. Tôi là Naoko.
‎- Máy quay ạ? ‎- Ừ.
‎- Mitamura. ‎- Vâng?
‎- Chỉnh ánh sáng. ‎- Ánh sáng ạ?
‎- Toshi! ‎- Có.
‎Chỉnh âm thanh.
‎- Âm thanh à? ‎- Ừ.
‎Không! Dừng lại đi, đừng!
‎- Dừng lại đi! Ai đó giúp tôi với! ‎- Toshi!
‎Đưa tôi đến sân vận động Koshien!
‎Rồi chết cùng tôi!
‎Cắt!
‎Được rồi.
‎Phổ biến lại kịch bản nhé.
‎Anh chơi cho đội bóng chày của trường ‎cho tới khi vụ tai nạn hủy hoại chân anh.
‎Anh sống trong tuyệt vọng.
‎Sau đó, anh đi cướp ‎chiếc xe lưu đấu bóng chày này.
‎Trên xe, anh gặp ‎một thiên thần mặc váy ngắn.
‎Anh thấy được cả sự sống và cái chết.
‎Rồi anh và thiên thần làm chuyện đó ‎trên sân bóng chày.
‎Hiểu rồi.
‎Anh đè thiên thần ‎vào tấm kim loại xấu xí này.
‎Nuốt chửng bờ mông xinh xắn của cô ấy ‎như một con thú.
‎- Làm được không? ‎- Được.
‎Tiếp tục nào.
‎- Tút tát lại cho cô ấy đã. ‎- Ừ.
‎- Vào vị trí. ‎- Vâng.
‎Bóng Bầu Dục, được chưa?
‎- Ghi lại mọi thứ. ‎- Vâng, đã rõ.
‎- Mọi thứ. ‎- Sẵn sàng rồi.
‎Tiếp nào. Máy chạy.
‎- Đang quay. ‎- Đang quay!
‎- Đại diện sự sống và cái chết! ‎- Rõ!
‎- Sự tuyệt vọng! ‎- Rõ!
‎- Làm tình bằng cả tâm hồn! ‎- Rõ!
‎- Làm quái thú! ‎- Rõ!
‎Chuẩn bị! Bắt đầu!
‎- Cô hướng dẫn viên ơi. ‎- Dừng lại.
‎Giải đấu Koshien là giấc mơ của tôi.
‎Khốn kiếp! Là do tai nạn đó!
‎Dừng lại!
‎Anh vẫn còn tương lai phía trước.
‎Cô hướng dẫn viên.
‎Không.
‎Dừng lại!
‎Hãy chết cùng tôi!
‎Không được.
‎- Không! ‎- Chống tay vào xe buýt.
‎Đúng rồi, nhìn ra phía này.
‎Quyến rũ lắm.
‎Từ từ dạng chân ra. Khẽ khàng thôi.
‎- Đừng! ‎- Ồ, căng mọng ghê. Thật căng mọng.
‎Dạng chân rộng ra để thấy quần lót nào.
‎Tốt lắm! Đúng rồi!
‎Đúng rồi, nó đang lên! Đang lên rồi!
‎Đẹp quá!
‎Đừng kìm lại.
‎Cứ thoải mái kêu to lên! Đúng rồi!
‎Đúng rồi! Nóng bỏng lắm! Hấp dẫn lắm!
‎Đồ thiên thần lẳng lơ!
‎- Có học sinh đang nhìn. ‎- Nữa đi mà!
‎Tuyệt! Cứ để chúng nhìn! ‎Dạy cho chúng biết.
‎Nhanh lên, cho vào đi.
‎Nghe cô ấy nói rồi đấy! Làm đi!
‎Đẹp lắm!
‎- Anh đang kìm lại đấy! Hóa thú đi! ‎- Thích quá.
‎- Cảm nhận sự sống! Cảm nhận cái chết đi! ‎- Tuyệt quá.
‎Vươn lên từ vực thẳm tuyệt vọng!
‎Không...
‎Cẩn thận cái bóng!
‎- Quay biểu cảm của cô ấy đi. ‎- Nữa đi.
‎- Vào nhịp đi. ‎- Nữa đi.
‎- Đừng chỉ nhận. Phải ham muốn đi! ‎- Ôi, trời ơi.
‎Đúng rồi, đẹp lắm.
‎Không...
‎Cắt! Tuyệt vời! Đẹp lắm.
‎Này, anh bạn, mặt trời lặn rồi.
‎Đừng lo. Phần cao trào sẽ rất đỉnh đấy.
‎Sẽ là một tác phẩm nghệ thuật.
‎Không chần chừ gì nữa,
‎làm tới khi chết đi, con thú sầu não.
‎Sẵn sàng chưa?
‎Máy chạy! Bắt đầu chuyển động đi!
‎Bắt đầu!
‎Tôi sắp ra rồi! Tôi sắp ra!
‎Tôi sắp ra rồi, cô hướng dẫn viên ơi.
‎Tôi ra đây này!
‎Giải Koshien khốn kiếp!
‎Không, mày mới là thằng khốn kiếp!
‎Lửa!
‎Hôm nay làm tốt lắm, mọi người.
‎- Cạn ly. ‎- Cạn ly!
‎- Làm tốt lắm! ‎- Cạn ly!
‎Thật xuất sắc!
‎- Thật đấy! ‎- Naoko, hôm nay cô thật tuyệt.
‎Thật đấy, tôi rất cảm động ‎khi thấy nước mắt cô rơi ở cảnh cuối.
‎Hoàn toàn xuất sắc.
‎Làm tốt lắm.
‎Này, sao lại khóc?
‎Tôi...
‎Thật ra, tôi đến đây chỉ vì tiền.
‎Nhưng tôi vui lắm.
‎Tôi không quen được khen.
‎Đạo diễn!
‎Tôi muốn tiếp tục làm việc với anh.
‎Ngoéo tay hứa nào.
‎Ngoéo tay hứa
‎Xin thề thật lòng, mong được chết
‎Đâm kim vào tròng
‎- Móng giò đấy. ‎- Món tủ của tôi đấy!
‎- Tôi cũng thế. Ăn đi! ‎- Của anh chị đây.
‎Mấy người sung thật.
‎- Khoan! Ta chỉ ăn móng giò thôi à? ‎- Cái gì đây?
‎- Ừ. ‎- Hả?
‎Thịt thăn là 1.100 yên, sườn là 900 yên ‎và móng giò là 660 yên.
‎Mười người thì chỉ trả được từng này thôi.
‎Thật à?
‎Thật đấy à?
‎Ôi trời ơi.
‎Ngon thật.
‎Vậy ta sẽ làm gì với Muranishi?
‎Ừ thì...
‎Tôi có thể tạo ra vài tội giả...
‎để bắt hắn lần nữa.
‎Không.
‎Càng nhiều nhà sản xuất càng tốt.
‎Thị trường video khiêu dâm càng rộng,
‎giấc mơ của tôi càng lớn.
‎Vậy à?
‎Thế thì nên đảm bảo ‎tôi có phần từ giấc mơ đó.
‎- Xin chào, Chủ tịch. ‎- Xin chào.
‎- Xin chào.
‎Anh bạn, mong có ngày ‎ta sẽ được ăn no nê bò bít tết.
‎Sớm thôi.
‎Vậy à?
‎- Mitamura, ăn nữa đi. ‎- Cứ tự nhiên.
‎Được!
‎Ăn đi, Bóng Bầu Dục.
‎Vâng! Cho tôi xin thêm!
‎Chào buổi tối.
‎Biên dịch: Tống Phương Linh